prck j'me croyais forte, j'arrivais encore à peu près à sauver les apparances...grace à qui ou à quoi aucune idée...mais ça marchais plutôt bien...aujours'hui je me retrouve au même point qu'il y a 13 mois...au fond du fond du trou... j'écris pas ça ici pour qu'on me pleigne, prck ça je m'en fou...je l'écris prck ça me fait du bien à moi et que certaines personnes y véront peut-être un peu plus clair.

*tout d'abord je me sens mal parck je déchante...je croyais que le but d'une relation amicale ou amoureuse était d'être présent pour l'autre, être là dans les bons comme les moins bons moments...j'me rend compte que c'est absolument pas vrai... plus je tiens aux gens et plus ils se payent ma tête...allez-y rigolez j'm'en fou, j'ai tjs été comme ça, et je sais qu'je me ferais encore avoir...
*et puis j'en ai marre de ses gens qui me manquent et j'en ai marre de ne pas réussir à me coller ds la tête qu'il me manqueront toute ma vie...prck j'suis préssée de rentrer cet été pour venir vous voir un par un, pour venir verser qq larmes près de vous...ma tata, ma cousine, mon tonton et son fils... vous me manquez, je sens cette boule au fond de moi qui me montre encore jour après jour à quel point vous ètes là tout près de moi.Mais il est tps de profiter à fond de ceux qui sont tjs là...passer du tps ac mémère, mamie, prck du haut de vos 90ans, j'commence à avoir peur moi, passer du tps avec ma tata à st germain, prck j'allucine à quel point tout est simple quand je me retrouve là bas...un premier dimanche d'aout sous les pommiers, j'y ai gouté une fois, depuis ça peut plus être autrement...
*prck ma maman je vois bien qu'elle est à bout, qu'elle se fâche pour des choses qui l'aurraient faite sourire il y a qq années, et je m'en veux de ne pas être près d'elle...(mais oui je sais qu'je dois penser à moi, mais j'y peux rien moi si ça me pèse tout ça)
*prck mon papa avec qui il y a tjs eu trop de distance...j'en veux plus de cette distance, mon plus beau cadeau d'anniversaire...avoir passé 3heures rien qu'avec toi à profiter du beau tps...
*prck mon frère avec qui j'arrive plus à vivre...plus possible de communiquer sans se crier dessus et s'insulter, j'vous jure que j'ai envie de le cogner...et pourtant 5min sans lui c'est déjà trop long
*et j'me sens mal à cause de ses études qui là maintenant me font vraiment peur
*peur de ce compte en banque qui ne suis pas toujours, et pr le moment rien pour le renflouer cet été...ça craint
*mal au ventre, mal à la tête, mal au coeur...des fourmis dans les jambes et une crampe ds la main gche...bein oui , bein oui...des petits rien...QUE des petits rien...mais qui les uns au bout des autre font un gros mal...
merci à ceux qui aurront pris le tps de lire ma merde concentrée dans ces qq lignes...
faut que vous sachiez qu'je veux plus qu'on me fasse de promesse...
ne me promet pas d'être tjs là...sois là et basta...
quand tu pars ne me premet pas de revenir...reviens avec ton plus beau sourire
plus de mots...des actes, des preuves...
prck moi les gens que j'aime, j'aime leur dire, mais c'est tellement meilleur de leur prouver jour après jour.
maman, Loris, papa, Marie, Phiphi, Paul, Carole, Cassio, Babeth, Claire...et j'en passe...U are indispensable...

mon prochain projet ? lire le dernier Marc Levy à l'ombre d'un pommier... prck ça force à voir plus loin que le mois de merde qui m'attend...

je sais pas pourquoi mais je savais que tu ne lui survivrais pas...
j'ai bien vu et bien senti que cette perte était trop lourde pour toi
papa a bien entendu à quel point ce vide rien ne pourait le combler
j't'ai vu plus apaisé ce jour là que trois mois plus tôt
tonton, j'ai tant de souvenirs de mercredi à te voir un peu ds cette petite baraque sombre
un grand gueulard mauvais perdant au scrabble...
mais un coeur en or derière ce gros dur qui a peur de l'hôpital...
t'as échapé à cette putain de maladie mais voilà, on peu vivre le foie malade, mais on peu plus vivre sans son coeur...le tien a choisi de s'envoler, toi t'as choisi de le suivre un peu moins brutalement
ta ville, tes racines, tu l'as revue avant de t'en aller... et j'suis fière de ça...
j'ai peur pour papa maintenant, j'ai peur que ça fasse de trop pour lui
tu sais lui non plus il digère pas...j'espère qu'avec Loris et maman on sera assez présents pour lui

enfin voilà...j'avais besoin d'écrire quelque part qu'je pense à toi, k'j'ai toujours cette boule au fond de ma gorge en pensant au 21mars, alors que moi j'étais joyeuse de retrouver ma famille, certains pleuraient déjà en sachant ça...

pour finir j'suis aussi fière de toi pour les le boulot qu'ont fait tes enfants, j'ai des p'tits trésors pas loin dans mon coeur, tes petits enfants. Ils sont mon seul lien avec toi pour l'instant...un lien sacré putain de merde !!
y en a un là et puis là ou encore là . . .

hunmmunmm ; ; ; y'a une affaire qu'est pas cuite là ! ;) je t'aime

A la guerre, comme en amour, le corps à corps seulement donne des résultats.

_ préférer un autre à soi-même (Paul Léautaud)

_ perdre le contrôle (Paulo Coelho)

_ la moitié de croire (Victor Hugo)

_ trouver sa richesse hors de soi (Alain)

_ n'avoir plus droit au soleil de tout le monde. On a le sien (Marcel Jouhandeau)

_ se donner coprs et âme (Alfred de Musset)

_ permettre d'abuser (Pierre Reverdy)

_ donner raison à l'être aimé qui a tord (Charles Péguy)

_ être embêtant, tatillon, exigeant, c'est vouloir qu'on soit mieux qu'on est, c'est empoisonner l'existence de l'être qu'on aime (Jean Dutourd)

_ SE CASSER LA GUEULE, SOUFFRIR ET EN REDEMANDER !!! (moi)

_ mourir en soi pour revivre en autrui (Honoré d'Urfé)

_ souffrir. Si quelqu'un te dit l'inverse, c'est qu'il esaie de te vendre quelque chose (Rob Reiner)

_ ne plus comparer (Bernard Grasset)

_ trouver, grâce à un autre, sa vérité et aider cet autre à trouver la sienne. C'est créer une complicité passionnée (Jacques de Bourbon Busset)

_ avoir envie qu'on ait envie de vous (Anonyme)

_ haïr les autres. Faire l'amour c'est les trahïr (Louise René)

_ offrir à quelqu'un qui n'en veut pas quelque chose que l'on a pas (Jacques Lacan)